Nunca tive nada contra os idosos. Mas a partir de hoje irei dedicar todos meus esforços para tornar a vida desses abusados o mais sofrível possível.

Lá estou eu, indo em direção aquela escravidão que chamo de trabalho, ônibus lotado, pessoas se acochando, o cheiro de "Brutt Marchan" vencido misturado com o suor de vários suvacos erguidos, crentes que não depilam o suvaco com sua coleção de pelos a mostra, o bafo do povo que acordou de manha e não escovou os dentes, enfim, um verdadeiro inferno na terra. Pobre só pega ônibus porque não tem outra opção mesmo.

Mas voltando, lá estava eu em pé, de olho em um provável local para sentar, torcendo para que alguém se levantasse. Eis que isso acontece, mas antes que pudesse sentar notei que havia um senhor ao meu lado, raquítico, meio corcunda já, daria uns 90 anos fácil pra ele.

Ok, meu coração se inundou de compaixão pela pobre ameixa seca e me mantive de pé, dando o lugar para a tenra figura.

Como o mundo não é perfeito, aquele féla da puta tarado preferiu dar lugar para uma menina, com seus 17 anos, de seios firmes que facilmente passariam no teste do lápis! Tudo isso para ficar roçando o seu saco mucho e enrugado no ombro dela e ter o sorriso de agradecimento.

Nessa hora passei a olhar para a figura com um olhar de ódio que se eu fosse um cigano com certeza ele estaria morto agora com alguma maldição lançada. Passei o resto da viajem xingando aquele velho mentalmente, balbuciando palavras de ódio e revolta que seriam imperceptíveis ao ouvido humano.

Desço revoltado do ônibus e pego o trem. Espero o de 7:20 pois é mais vazio e conseguirei ir sentando.Agora estou em companhia de meu camarada roter wolfs. Quando a porta se abre visualizo meu lugar, o roter senta e eu, preparando para sentar minha bela e dura bunda (olha a propagando pra mulherada) sou atacado por uma bunda velha e pelancuda que nem sei da onde veio, e aquela velha gorda com bigode e catupiry no suvaco sentou no lugar que já estava quase preenchido por minha bunda. Qualquer ser humano com um pingo de educação ou de noção saberia que aquele lugar era meu.

Mas não....a desgraçada da boca mucha resolveu que aquele seria o lugar dela, não se importando de eu ter o dobro do seu tamanho e podendo muito bem machuca-la em varias partes vitais. O mais engraçado é que a merda do assento reservado para idosos estava vazio.

Mas não, ela tem que atacar os outros com aquele traseiro enrugado. Seria uma nova maneira de dar emoção a sua vida? Sem contar que a desgraçada ainda ria da situação toda junto com sua comparsa. Que seja, afinal mais uma vez devido a minha gentileza fui passado para trás por uma pessoas que usa fraldas geriátricas.

Que seja. Se é guerra vamos a guerra! Pensei em sair pelas ruas portando um taco de baseball e bater nas canelas e joelhos de qualquer pessoa com mais de 50 anos, mas isso seria muito radical. Agora o que conta é a lei da selva. Foi declarado guerra aos idosos.

Como as coisas mudam. Logo o lunático que ninguém botava fé, aquele que
ninguém achava que iria realmente sossegar. Enfim Dleon se uniu a Dani
em sagrado matrimonio.

Acordei cedo, me arrumei, peguei um baita transito e cheguei atrasado,
perdendo assim a van que iria levar o povo todo para o local do casamento, uma espécie de
ilha acessível apenas de carro.

Com isso tive que depender de carona para chegar lá. Não, não tive que
mostrar minhas pernas cabeludas e sensuais na estrada. Para minha sorte o pai da noiva  me
deu uma carona até lá, mas também iria pegar mais algumas pessoas no caminho, uma senhora idosa que parecia um maracujá seco de tanta ruga e para minha surpresa quando o carro parou em frente a uma casa vi alguém vindo que parecia ter saído do filme do professor aloprado.

Dizer que aquele cara era gordo seria muita bondade, ele era gooooordo, mas gooooordo mesmo!

Nisso comecei a pensar: "Perai...é ele? Onde ele vai sentar? Aqui? Não
tem como...cadê a carreta pra levar ele?" Talvez eu devesse ter ficado em casa.

Após quase uma hora me sentido como uma sardinha sendo prensada por uns
130 kilos de gordura enfiada em um paletó que cheirava a naftalina chegamos finalmente ao
local.

Muito verde, natureza e tal...mas um mero detalhe, na noite anterior
havia chovido. Então estava um verdadeiro brejo. Uma lama desgraçada, as mulheres pisando e afundando com o salto na lama, mosquitos fazendo a festa nos convidados.

Depois foi o pequeno atraso da noiva, que simplesmente atrasou duas horas e meia. Nesse tempo tivemos que aturar um cara tocando cover de Kenny G, que já é uma bosta, imagine tocado por um amador. Sem contar os
irmãos cantando o rap de Deus. Nessas horas eu queria esta com um mp3.

Comida regulada, sem bebida, um monte de desconhecidos que terminam as
frases com "Gloria" e "Amém", isso estava indo de mal a pior.

Eis que finalmente a noiva chega. O noivo que já estava a vontade de bermudão tomando uma cerveja foi obrigado a vestir o terno de novo.

A noiva desceu do carro cantando, e me senti em um comercial de
margarina, só faltou cantarem “Happy day” e ter uma coreografia de torradas dançantes.

Esse momento foi estranho, parecia mais um funeral. Os padrinhos com uma cara de sérios, alguns convidados de preto e chapéu com aquele véu preto, pessoas chorando, só faltou o caixão.

Após um discurso machista do tipo “a mulher é parte do homem e tem que obedecer” o pastor anuncia “vamos orar!”. Do nada todo mundo levanta as mãos para o alto.

Eu sem entender nada pensei se tratar de mais um enquadro da policia. Poxa vida...até lá
eles me perseguem.

Não sei bem qual religião eles faziam parte, mas acho que era bem ortodoxa. O pastor a cada final de frase gritava algo meio árabe, ou seria japonês, enfim, ele parecia o ultraman com
seus golpes de artes marciais. Slashs! Chicagas! Ashalambalanba! e coisas parecidas.

A hora de jogar o buquê foi horrível. As pobres encalhadas se amontoando numa briga cruel. Porque mulher tem essa coisa? Elas acham mesmo que se pegarem um monte de flores irão desencalhar e arrumar um otário para pagar as contas? Mas a noiva foi sacana e em vez do buquê jogou apenas uma flor, o que
aumentou a disputa entre as barangas.

Falando em barangas ô lugar de gente feia. Sabe o que é não ter uma
mulher bonita?

Coisa que não gosto em casamentos é essa tradição de extorsão que se
baseia em passar cortando pedaços da gravata do noivo para arrecadar dinheiro para a lua de mel. Pra que diabos vou querer um pedaço de gravata? Usar como fio dental? Porque vou pagar caro por isso? Quando casar vou usar uma gravata arrastando no chão já toda marcada com centímetros para agilizar o processo.

Como fiquei sabendo desse casamento em cima da hora não deu para comprar um presente. Então resolvi dar um abridor de latas mesmo. Pensem bem, ninguém dá isso de presente. Imaginem o casal na lua de mel, usam suas panelas novas, seus pratos novos, ai resolvem preparar algo enlatado e...cadê? Onde esta o abridor? "Temos um processador de alimentos mas não temos um abridor! Maldita hora que pararam de fabricar facas guinsu.
Elas cortariam essa lata facilmente".

Por isso dei um abridor, o presente mais útil que se pode dar para um casal recém - casados.

Para piorar tudo começou a cair àquela chuva. E como o local não tinha energia elétrica a festa praticamente acabou quando anoiteceu.

Eu não me vejo casando assim tão cedo. Ta difícil achar uma mulher cega, surda, retardada e maluca pra isso. Acho que vou acabar como esses velhinhos que ficam no banco da praça,falando sozinho e jogando pão seco
pros pombos cantando "A perereca da vizinha" com a dentadura dentro de um copo ao lado.