Alguem ai gosta de peitos? Não sei porque a primeira coisa que olho em uma mulher são os peitos. Não sei porque mas acho que peitos, olhos e mãos se atraem. Ela pode ser linda ou mesmo feia e estranha, pode ter uma antena saindo de sua cabeça que ignoro e olho logo para os peitos.

- Você viu que ela tem um tumor roxo do tamanho de uma laranja na cabeça?
- Não, mas ela tem belos peitos, tem sim....

Esses dias passei em frente a um predio e tinha um letreiro luminoso enorme escrito "Hoje, reunião dos alcolicos anônimos"

Pensei...eles não deviam ser anônimos?

Um avião da TAM com 186 pessoas a bordo derrapou na pista do Aeroporto de Congonhas, na Zona Sul de São Paulo, atravessou a Avenida Washington Luís e bateu em um prédio de carga e descarga da companhia aérea. A aeronave, um Airbus A320, vôo JJ 3054, partiu de Porto Alegre, às 17h16 de terça-feira (17), e chegou a São Paulo às 18h45. O acidente é o maior da aviação no país.

Todo mundo ja deve ter visto nos jornais ou ao menos ter ouvido falar certo?

Então...186 pessoas mortas...agora eu digo:

Coloca a Marta Suplicy ai pra ela dizer "RELAXA E GOZA"

Cara, não dá pra entender. Vamos analisar bem. Sexo é melhor que punheta, ah isso é! Depois que se faz uma vez já era, você vai olhar para aquela gostosa e ja pensar em sexo com ela. E elas por mais que neguem tambem gostam, fazem cú doce mas na hora viram os olhos. Enfim, sexo é bom e faz bem, certo? Certo, mas guardem bem essas palavras: ESSA PORRA TEM QUE SER FEITA COM RESPONSABILIDADE CARALHO.

Você, garotinho juvenil, criando com ovo maltine, leite com pêra, você ai com 16 anos, 17, não importa. O que você é? Nada, não passa de um adolescente que mal tem barba ainda. Você ta pronto pra ter um filho? Duvido. Mais ai encontrou aquela garota bonitinha, gostosinha, peitinhos durinho e tá louco pra transar certo? Beleza, vai lá, fica, dá uns pega, come, mas porra, usa camisinha! Ah você não tem uma camisinha? Porque? Sem grana para comprar? Sabia que dão de graça em postos de saúde? "Ah mas não é confiavel", você vai dizer. E dai? Melhor que nada!

Mas você não tem tempo para isso, senão a mina esfria e perde o tesão. Azar o seu cara, quem mandou não carregar uma no bolso. Fica pra uma proxima vez, ou se quiser arriscar, vai fundo. Mas saiba que você pode:

- Pegar uma doença venera, afinal quem garante que ela não transou com ninguem ainda? As vezes ela já deu mais que dançarina de funk em dia de pancadão. Afinal essa juventude de hoje esta perdida. Ai seu pinto vai encaroçar, ficar podre, cheio de pus, feder e por fim vai cair, ai você não come mais ninguem.

- Pegar Aids. Ai você ta fudido, vai viver o resto da sua vida definhando aos poucos, dependendo de coqueteis de remédios para viver, sem contar que sua vida sexual vai acabar, porque ao menos que você minta sobre isso, graças ao preconceito que temos hoje em dia se você chegar em uma garota "Ei, vamos transar? Serio? Bacana, mas olha, eu tenho aids viu" acha que ela vai para cama com você?

- Engravidar a garota. Ai você ta ferrado, porque ao menos que você trabalhe e ganhe muito bem, mas digo bem mesmo, não a merda de um salário minimo, seus pais vão ter que criar a criança. Futebol final de semana? Cervejinha com os amigos? Ja era, você tem um filho agora, tem que cria-lo. Sua garota, se os pais não a obrigarem a casar e viver com ela, vai se prejudicar, vai ser dificil arrumar um trabalho, estudar, enfim, você ferrou com a sua e a vida dela.

Tenho visto vários amigos meus fazendo essas merdas e agora tão com um filho para criar. Tenho pena deles. Claro que alguns deles vão ser bons pais, mas e ai? Já cagaram mesmo, agora aguentem o cheiro.

Então você que por acaso esta lendo esta bagaça, usem a porra da camisinha, e você garota, deixa de ser mole e abre essas pernas só com o passe. Imagina que a camisinha é um crachá, que dá acesso ao setor sexo, e não caia nesse de que sexo com camisinha é igual a chupar papel com bala, mesmo que você seja uma besta retardada, nem minha vó cai mais nessa.

Ou então coloquem mais um bastardo no mundo, que vai crescer e ser como vocês, um ignorante que por causa de um erro prejudicou o resto da sua vida.

Cena: Chefe entra na sala e apresenta os funcionarios para os visitantes:

- Bem, temos aqui nossos funcionarios exemplares. Esse é o Rafael. essa é a Dani, esse é o...bem... *pausa em silencio* ...essa é a Aline *passando em diante*.

Deu vontade de pular no pescoço dele e gritar meu nome até seus ouvidos sangrarem, ou então pegar um clipe de papel e rasgar a pele dele enquanto escrevo meu nome pra que ele nunca mais esqueça.

Não, o blog não acabou, apenas está passando por uma crise de meia idade. É dificil ter algo interessante aqui para postar de uns tempos pra cá.

Trabalhar 9 horas por dia, tendo que fazer uma jornada de duas horas de ida e volta, isso dá o que...14 horas por dia! Caralho! Porque não sou funcionario publico (Cérebro: quem mandou não estudar)  Isso fez com que minha vida ficasse reduzida a trabalho, dormir, trabalho, dormir um pouco mais no final de semana, trabalho...

Essa vida adulta é uma merda. Não sei se sou eu ou ter responsabilidades é uma merda? Ser adulto é uma merda.Não posso nem tentar me divertir, só trabalhar, estudar, faculdade...

Porque hoje em dia temos que ter faculdade? Porque ter uma boa vida depende disso? As vezes penso que não nasci pra isso. talvez devesse entrar no green peace e salvar baleias.  

É estranho ver pessoas com a minha idade ou até mais novos que já tem uma vida, que tem filhos, que casaram, que tem planos para o futuro. Já eu apenas penso se vou acordar no dia seguinte para fazer tudo novamente.

Não gosto de virar apenas mais um na multidão, de ser gado. É como estar morto. E de fato acho que fiquei mais burro. Estou passando por um processo de emburrecimento, convivendo com pessoas burras e tendo que ser igual a elas, porque senão estou fora do jogo. Na escola aprendemos o certo com as pessoas erradas. Estou aprendendo agora a mentir, a sorrir para ser agradavel, a ser sujo e falso apenas para sobreviver nesse grande jogo corporativo.

Viver um dia de cada vez, mesmo que sejam todos iguais, para que ainda não sei ao certo. Não que eu queira cair naquela discursão filosófica sobre o sentido da vida mas é foda quando tudo a sua volta começa a ficar uma merda. Como construir algo e esse algo desmoronar em questão de segundos, tudo de uma vez. Ai você volta a estaca zero e se pergunta por que? Pra que? Porque outros dependem de você? Porque você tem que viver oras!

Mas puta que pariu, se isso é viver parem esta merda que quero descer. E por mais que tenha as respostas pra isso (porra! estude, faça uma faculdade e depois arrume um emprego melhor, caralho, não é bem assim que funciona)

Cara...que monte de coisa mais sem sentido, mas enfim, é isso ai. Quando acontecer algo interessante nesse tédio que se tornou minha insignificante vida eu posto aqui. Até lá leiam os textos antigos, tem muita coisa bacana, do tempo em que minha vida não se resumia a sobreviver e ser apenas mais um.

Como seria o mundo se as pessoas dissessem tudo que pensam, o tempo todo? Quanto tempo duraria um encontro às cegas? Uns 13 segundos, imagino. "Ih, desculpe, sua bunda é grande demais." "Não tem problema, você tem mau hálito, de qualquer jeito. Até mais ver." "Valeu." "Tchau." "Obrigado, tchau,"

É comum que os piores encontros sejam o resultado de armações. Por que nós armamos encontros para as pessoas? Porque achamos que elas vão gostar? Quem somos nós? Estamos brincando de Deus?
Aliás, Deus foi mesmo o primeiro a armar um encontro para outras. Armou para Adão e Eva. Estou certo de que ele disse para Adão: "Não, ela é legal, muito descontraída... usa pouca roupa. Estava saindo com uma cobra, mas acho que os dois terminaram."

A Pin up’s Party de domingo foi no mínimo bizarra. Tudo começou como uma noite qualquer de pin up's, mas para minha tristeza sem casal shrek, que me fazia rir com seu acasalamento na pista

Mas para a alegria da nação, do nada, surge no meio da pista a Ruty Ronse (é assim que se escreve? ) ou pelo menos o clone defeituoso dela, que possuída pelo espírito de Mick Jagger (para quem não entende a piada do Mick Jagger tentem lembrar da performance dele no show que teve ano passado) que dançava (Cérebro: dançava? Parecia que o vibrador personal interno dela tinha dado curto e ela tava tendo espasmos de dor balançando os bravos como um leproso tentando bater palma @_@).

Todos os aerocker ficaram chocados, e logo começaram a rir como loucos. Nisso ela veio esperneando e estrebuchando em minha direção. Fiz um esforço hercúleo para me manter serio, tentei lembrar de todas as cenas tristes que lembrava enquanto corria dali para um local mais seguro. Mas para minha surpresa lá veio ela novamente se estrebuchando, parecendo uma minhoca drogada sambando em cima de uma chapa quente, ai sim entendi o que se passava. Aquilo deveria ser algum tipo de dança do acasalamento que ela aprendeu com suas gerações passadas.

Comecei a olhar em volta atrás de um cabo de enxada ou um taco de baseball com um prego na ponta para meter na sua cabeça até ela não mexer um músculo sequer, mas foi em vão, o máximo que tinha ao alcance de minhas mãos era um balão de festa. Nisso fazendo jus ao seu nome surge do meio das cinzas e arrasta aquele ser mumificado para longe. Sim, ela, minha salvadora e heroína fênix, que com sua total falta de noção em um misto de euforia e insanidade arrasta a múmia para dançar, dando tempo para que eu corresse para de trás das meninas e ficasse seguro (Cérebro: Covarde ò_ó)

Covarde nada. Não era a sua vida que estava em jogo. Achei que ela sei lá...poderia sugar minha alma para se manter jovem (ela não devia sugar nenhuma a muuuuito tempo). Só sei que ela me deu medo.

Mas eis que o amor estava no ar. E nem era primavera. Os feromónios exalados pelo maracujá loiro atraíram a atenção do tio rockabilly (Cérebro: Lembram dele? O do baixo imaginário com chapéu de Michael Jackson XD)

Pronto. Visualizei uma daquelas cenas de cinema onde os pombinhos se esbarram, se viram e se olham, e acontece o amor à primeira vista.

Foi uma torcida para o encontro, que infelizmente não ocorreu por forças sinistras do destino que quiseram aquelas duas almas gêmeas separadas.

Fiquei um pouco triste pela atração de freak show, afinal ela também merece amar, contando que não seja eu .

Duvida cruel...

Jesus cortava as unhas com o que?

Estou pensando de novo naquele resto de sabonete no chuveiro. Logo vou ter de tomar uma decisão. Jogar fora ou juntar com o próximo sabonete.

Se você faz isso com todo sabonete, quanto sabonete vai ter economizado no fim da sua vida? Será que um dia você olha em volta e descobre que está centenas de sabonetes à frente de todo mundo? Você dá festas de sabonete. Distribui sabonetes pelo escritório.

"Oi, Zé. Feliz quarta-feira."
"Puxa, obrigado. Onde é que você arranja tanto?"
"Tenho meus métodos."
"Puxa, esse cara tem um monte de sabonete."
"Grande sujeito."

As mulheres precisam gostar do trabalho do cara com quem estão saindo. Se não gostam do trabalho, não gostam do cara.

Os homens sabem disso — e é por isso que inventamos nomes falsos para os nossos empregos. "Bem, agora eu sou o supervisor administrativo regional. Trabalho com desenvolvimento, produção, consultoria..."

Os homens, por outro lado, se sentem atração física por uma mulher, não se preocupam tanto com o trabalho dela.
Simplesmente dizemos: "E mesmo? Matadouro? E ali que você trabalha? Parece interessante. O que é que você faz, pega um machado e corta fora a cabeça deles? Parece legal. Escuta, que tal você tomar um banho e a gente sair e pegar um filme?"

O blog anda meio abandonado né? Um mês sem postar nada. Essa vida de trabalhador é complicado.

As vezes sinto saudades do tempo de vagabundo. O lado ruim de trabalhar num escritório é que, quando a gente aparece de manha e diz "oi" para todo mundo, depois por algum motivo tem que continuar cumprimentando aquelas pessoas toda vez que passa por elas. Você entra de manha: "Bom dia, Osvaldo. Tudo bem?" "Tudo bem."

Dez minutos depois, você vê o cara no corredor e diz de novo: "Tudo bem?" Eu já sei que está tudo bem, ele me disse. Mas tenho de dizer aquilo de novo, toda vez que encontro o Osvaldo. Então a gente tem que ficar inventando cumprimentos diferentes. "Fala." Ou, então, um sorrisinho e um levantar de sobrancelhas. Aquele "Opa" baixinho com um princípio de sorriso. Se o corredor for estreito, então, graças a Deus, você pode variar: "Dá licença." Mas tem de ser com um sorriso. A sílaba "cen" tem de ser mais aguda. Se você é amigao dele, pode optar por "Opa, tá apertado aqui." Isso é popular. Se você passa por uns três ou mais homens, um sorrisinho com um "ssss" é sofisticado.

A gente devia combinar que todo mundo vai dizer "Oba" sempre que passar pelos outros. "Oba, oba." Assim, ninguém precisa fundir o cérebro bolando cumprimentos cada vez que quiser ir ao banheiro.

Por que os caras que trabalham em escritórios têm retratos de sua família nas mesas? Será que é para não esquecer que são casados? Será que eles dizem para si mesmos: "Oba, cinco da tarde. Hora de ir para os bares pegar umas putas. Espera aí, olha esse retrato! Eu tenho mulher e três filhos! Tinha me esquecido! É melhor ir para casa."

Tenho lido muitos livros ultimamente. Passei até a freqüentar livrarias.

Deve ser frustrante trabalhar numa livraria. Você vê alguém entrar, ficar duas horas por ali e sair com nada. Dá vontade de explodir, dar um safanão no cliente quando ele estiver saindo e dizer: "Então você acha que sabe tudo? Não há nada que você precise aqui? Deve haver alguma coisa em que você esteja pelo menos interessado. Por que você veio para cá? Nós não precisamos de você!"

De certa forma, é isso que uma livraria é. Uma loja "mais esperta do que você". E é por isso que as pessoas ficam intimidadas. Porque para entrar numa livraria, você precisa admitir que há algo que você não sabe.

E o pior é que você nem sabe o que é. Você entra e tem de perguntar às pessoas: "Onde está isso? Onde está aquilo? Eu
não só não tenho conhecimento como nem sei onde conseguir." Portanto, é só entrar numa livraria e você está admitindo para o mundo que você não é muito sabido. Coisa impressionante.